我暂且把目前定义为求职的一个节点，之后的变数不可预计，就如同我没有那么专业的职业计划那样。

变数，就是这个词让我觉得职业规划是这么不靠普，说到底职业规划什么的就是一个在找工作的时候安慰自己下定决心的方法。“是！这就是我以后要做的！”抱着这样的想法投着简历，告诉面试自己的人自己的想法。其实将来的一切那么的未知，任何一个小小的因素可能毁掉一切的计划，这计划是有多脆弱。所以我宁愿抱着一开始就模糊的视角来看待这个问题，应该会让之后好受一点。

至于说要找一份自己喜欢的工作，其实工作的本身应该就充斥着讨人厌的本质，否则干吗要用工资犒劳你？至于之后爱上了工作等等，我想也只是为了让自己工作的愉快些的措辞吧～希望这不是我屈服于现实的自欺欺人。

找工作的时候最厌恶的是笔试。我一直希望可以用不准备的姿态来考试，但是果然在眼下是行不通的。之后的面试就有趣多了，我总是抱着你选我我也选你的态度去参加，以此避免紧张，事实证明这非常之有效。只是在等待结果这样无力的瞬间，真是冷暖自知了。

以上的内容是一个月前的记录了。

和之前帮忙许多的学长聊天，被劝说现在应该是好好享受的时候，多记录一些，之后回头看又是一番趣味。这话说得应该是极对的。

现在处于一大段空档期，应该从读书以来从未这么悠闲过，所以即使财政紧张，仍然果断不再实习工作之类的。让我自私的享受这之后不见得会再有的时间吧。

近来走了好多地方，和好多不同的人聊天，听了异样生活着的人的讲话。有种再次证实自己是井底之蛙的感觉。总觉得信息收获的越多，越是迷茫，太多的观点和现实堆在面前，然而我又没有在一个足够的高度，能足够清晰的看待这纷繁的一切，所以得到的只是相较之前的更无头绪。不知道哪天能拿出一个足够清晰明确的生活态度，只是每每想到这里是多么的让人恐惧，因为这态度天知道是麻木的，世俗的，还是自我安慰的呢，与其那样，还是让我如同今日般茫茫然的好。

最近看了好多画，国画、油画、写实、抽象，实在有点暴殄天物。但是看多了也就能越来越胆大的说喜欢或不喜欢，这种时候作为小人物的力量就显现了，“没人介意你说啥，爱喜欢不喜欢！”哈哈！

种种展览讲座也是，不多久就能嗅出个大概，有走亲民风的，有坦诚甚至犀利的，当然，还有假大空的。。。似乎应该用看戏的态度来看待这种种，当然也有值得细细琢磨的精华。

希望能在愉快的情绪中继续现在美好的生活，看书、上网、健身、到处走走、与亲爱的大家见面，让这样的奢侈持续一会儿，之后应该足以让我想念了。

各种情绪不佳

码字解愁？

“想……&*（）

但是……&*（）”

这样格式的语句发生太多次实在让人开心不起来。

不是每一次都能绝处逢生焉知非福的。

 

年初这样的情绪实在不知道算好算坏。

急切的想出去走走，

甚至有了想一个人住的想法，

貌似刚才那格式的句子又要出现了。。。

 

可能是长错了性格长错了环境，

长错了个人，上帝给收了回去才好！

 

看看我这怨天尤人的臭德性！看励志片去吧！

  如果你说我是为了写点东西才来写点东西。。。各么我也只能说是滴。。。

  我算出了我大学时期的生活周期 精神饱满的开学 浑浑噩噩的上课 心急火燎的应考 最后生病萎掉。。。

 

  和另外几只许久未见了呢，大家都忙了吧~

  格林...

我是来为大巴除草的。。。恩恩

荒置太久，更新是必须的了。。。

 

今天理了下衣服，翻出了秋冬装，看到了去年此刻因无心打理而在身上穿了一周的开衫。

啊啊~真是快呢~那伤心的如同野草般的一段时间已近在遥遥的一年前了。

记得那时说，这么好的天气应该出去玩才是。

就是呀，果断决定明天就出门。

让我大大拥抱眼下的一切吧！

不该不该，可是还是想起了这样事情。。。果断甩开！

 

最近算是有事可忙，就是不算太健康

God！

Tell me the truth！！！

我到底是皮肤过敏还是先天就是个麻子？？

 

过了生日，收了祝福，顺利老了一岁。

置于忘记祝福的几只我也没好意思一一声讨。。。

（我也不知道是否在类似的方面有所得罪。。。心虚）

 

还有，好久没和另外六只见面了~

大家安排安排？

为嘛各位的新鲜事我看不到。。。为嘛。。。

劳烦我伸出小鼠标一一点开。。。

最近天天很忙，其实也不知道在忙什么。。。

亲爱的天天上课，见一面也难，什么小别胜新婚。。。见你的大头鬼。。。

于是，无聊了想来点压力，然后发现施压过猛。。。昏倒

一些从量变到质变的成就感还是想再度体会下的。

如果能被告知某种态度是适合我的生存条例的话，我想会轻松很多。

唉唉，零星的句子几乎不能成段。。。

不停的失眠真是痛苦。。。

好吧~

 

 

来到了庸俗的祝福时间~

格林啊~你真是。。。

不敢太鼓动你的勇敢，只是要小心谨慎才是

开心才好啊，虽然我知道你乐着呢。。。

Anyway~enjoy ha~！

 

天知道见鬼的我居然在今天会有时间来更新日志~

今日大巴的博友们除了gege基本没有动静，网易上新鲜事不少。

以上扯谈了~

 

   志愿者作了过半，再累再麻烦仍然觉得是个有趣的经历。看了如此多的表演，见识了如此多的外国友人，回答了如此千篇一律的问题，看到园区已近没有第一次的热情了，只是UBPA的那个大烟囱让我觉得格外亲切。

   掉落了一大串时间没有记录下来的情绪不那么清晰了，比如对于垃圾到不行的基点的不甘，对一些失误的无奈，说明过去了也就过去了，这样不留痕迹的态度是好是坏呀，哎~

  今天白天也几近崩溃，忘记了被拜托的事情，赶不上学校的车，心里还惦记着网银等等的P事~一心的陈杂，淡定不得。我家那位说的对，要冷静一点，不能太浮躁！（其实全世界人民都会说这种话吧。。。哼哼）

  

  其实现在是我该睡觉的时候了。。。好吧。。。

  考试终于结束了，不得不说两句的一件事情。一共考四门，现在回头开来，在第四门概率论的巨大压力下前三门的压力显的格外渺小了。考试前一天晚上做着卷子仍然是每题都没有足够清晰思路，这是多么可怕的事情啊。不放过自己，决定一定要过，于是乎就出去通宵，硬撑到三点，情绪已经焦躁到不行，急于求成，然而欲速则不达嘛~被好心的大家劝说着回去睡觉吧~于是就睡了三个小时，眼睛一睁，心脏一下子抽搐地痛一下（这个...

之前掉过几次钱包，上次还算是顺利找回来了

前几周掉了优盘，也被好心的同学捡回来了

今天发现没了钱包，会被捡回来么。。。

里面有好多东西啊。。。

大头贴呀，各种票根呀，去厦门的登机牌呀，还有我很喜欢的一张书签。。。

郁闷的我果断敲了日语课！

不大好。。。

要不，让我再捡回来一次？

 

其实现在应该是在写我那2500字论文的时候

其实现在应该是在看那该死的汇编书的时候

其实现在应该是在被可怕的电子实习理论的时候

其实现在就不应该是在写日志的时候！

可是受不了呀。。。真的是一大推的事情忙也忙不过来。

但仍然会抽个空去逛了超市，去看你打个篮球，去陪着吃个饭。

喜欢这样的悠闲，不用去想着太多的麻烦事。

虽然心里大大地不安着。。。

最近睡的太少，就当是给自己稍微休息下吧。

今天被一些小小的东西激到了，几个关键词刺痛到了我，但也只是表面了。

不会入心的难过也就不是难过了。

Anyway！

加油加油！

逢考必过！！！

   从杭州回来了，果然拖了这么久没有了写些什么的冲动了，只想说仍然很喜欢这个城市，很喜欢西湖边高大的树，喜欢那些漂亮的马路。

   昨天恶狠狠的生病了，正当地逃了一天的课，躺在床上，情绪时起时落的，脑子也要跟着身体不正常了。起先把它归咎于之前晚上的一次聚餐，虽然没怎么吃，但也坚定的认为是吃坏了。可能那顿讨厌恶俗的聚餐实在让我觉得不自在。之后发现还是自己体质问题，哎哎。总觉得我的肠胃一定是出了问题了，否则不至于不正常至此。好吧，但愿是我多虑了。

   还有就是恋爱了，实在没想好要用怎样的言语来描述一下，可能也是没有胆量来说些什么吧。

   唉唉，我那一堆乱七八糟的想法谁来听我说说呢。

   好久好久好久没回家了，好久好久好久没见妈妈了。

   其实还是一直在回家，只是一直因为各种没在家好好睡觉，也没机会和娘亲见上一面。都怪在那些个鬼天气和满满的行程上。

   今天晚上以外的收获了一个空闲，来扯扯。

   上周和格林，狗子参加了线上活动，MA~~~就是小资呀。其实更喜欢用温馨来形容这样的地方，一切都是暖暖的样子，加上好天气才是完美的呀！不过那展览也甚小了点。。。是吧。。。

   今天和果子聊天的时候她说她在夏朵喝着黑咔，而彼时得我正坐在教室吃着粉笔灰。。。这差距也太大了吧！！！！然后突然意识到应该把果子拉去上次的小资展。。。多适合！多适合外表温婉内心狂热的她啊！哼哼！

   明天好像要和果子date了~写下此句，以示兴奋之情（虽然我估计果子大巴的荒草已经长到及膝了。。）！

   说说最近的节食~

   先不说效果，如果单从节食的层面来讲我觉得我成功的一塌糊涂！因为我丝毫不觉得饿。。。除了有时候会馋到想冲去韩停苑（某韩食店）把所有的石锅饭都点一遍！每天几乎一直在吃一些必要的东西，水，豆奶，蜂蜜，咖啡，牛奶，酸奶，鸡蛋，水果。。。然后这样乱七八糟的东西分在各个时段分别下肚。这让我意识到即使不吃饭，每天也要吃下很多东西了。但是总觉得还是缺少点什么的，好吧~慢慢规律起来，蔬菜还是需要的。。。（啊~搞不定我一个没忍住明天就和果子大吃大喝去了。。。╮(╯▽╰)╭）

   “哎~~这年头小姑娘都搞不好了~为了减肥饭也不吃了~搞不好呀么搞不好~~~”

    （一些吃死不胖者或者胖到没救者的论断）╭(╯^╰)╮

    最后我想出了个名字，叫《很久没有回家并且一直在节食的我去看了展览并且准备明天去约会！兴奋！》

   本来明天是要去同济的，可是忙碌的果子和宝子啊。。。MAMA...

   从刚才开始一直变态的搜索着一些见不得人的信息，细细研究，发现英语真是重要！Mark~I miss you！

   耳机出了点问题，然后开始特别想听音乐。。。你说我这算什么！

   一直以为hard rock不是我篮子里的菜，却意外的喜欢上了一些~不知道这样的兴奋是不是会让我在我那舒服的大床上失眠。。。

   今天上了网球课，天气很好。练习抛球，顿时觉得绿色的球以蓝天作背景的时候特别好看，真是特别好看！掏出手机想拍下。“那个同学！上课的时候手机就不要拿出来了！”我。。。哎。。。

   久违的乱文！

      今天连着上了9节牛逼的专业课，可能是老师的关系，也可能是咖啡的关系，没有睡着，奇迹！

      只是有两节课实在没算好好上了，稀里糊涂想了乱七八糟的，并且有强烈的日志欲望！

      考试分数出来了，没有挂科，考的不好。这样客观的评价可以概括我大学到现在的每场考试。

      身边的人貌似都很在意的样子，大家互相讨论着，我把这样的情况看成一个不错的学习氛围，恩，算是个良好的状态吧~希望大家都这样想。

     以上是昨天写的。

  

    今天上了久违的日语，终于开始了没有T桑的课了，万分的不习惯。教室也换了朝向，没有了太阳，不怎么温馨呀~昨天和T桑聊天，很是愉快，被称作是有想法的人，我把这样的评价看成很高的荣誉，希望能一直如此下去。

    春天好像还是不紧不慢的来了，虽然感官上没有多大的感受，意识上领先了。我好像没有春困，只是变的喜欢胡思乱想了，应该说是又胡思乱想了。可能是厦门的关系吧。

    一直想对那天的GE说点什么，觉得自己是个善于安慰别人，或者说善于鼓励别人的家伙。可是在厦门的那一天却一点都说不出什么，只能抓着你的手，只能陪着流泪。曾经料想到你有这样的一面，可是那天还是手足无措。百思之后，觉得可能是因为我也安慰不了自己，所以也安慰不了你吧。太多相似的问题摆在面前，你我的无力感应该也是相同的。“但是一切都会好起来的吧~”不知道这样的说法算不算荒唐，但应该是这样的吧。那些对我们最重要的人要的并不是我们现在的伤悲，对吧。

    此外，可能最近有了闲，所以频频想起过去，那些过分明媚的日子。可能是可以怀念的太多，所以也就难以忘记。常常想知道自己是不是也同样会被想起，但是早已不再是可以提出这样疑问的关系了，只能罢了。想存在在别人的记忆中，真是个悲哀。

    看来我需要个春游，让春天在我面前华丽现身。

 

考试周过了，每场考试前都只是意识上的慌张一下，彻底的紧张不起来，拖的太久了吧~

日子在那两天过的过分凄苦了。。。

还是免不了的抱怨下！

 

    说说我美丽的厦门吧！

   之前想过去很多地方，厦门不算最渴望的选择，说它靠海，总觉得不如去海南~可是海南总是无人同行的样子。这次被GE（我开始要这样称呼easy了）招去了~四人成了行~也就去吧！

   一下飞机就上了出租，“杀”去了摆渡，到鼓浪屿也差不多十点多了，第一眼的鼓浪屿就是晚上的安逸~美到不行，入眼便是大大的龙须树，旧旧的房子，街上没什么人，我们便摸到旅馆，住了一晚上的VILLA哈~算是得意了呢~

   第二天整个就在岛上呆着了，去了日光岩之类的景点，也去了海边，这就用图说话吧，实在词穷。玩的好累~但仍然快活，在日光岩竟然还遇上了上大的人！缘分哪~~！！

   不得不说的是岛上的各种小店，实在讨人喜欢，算是各有特色的，看来也要用图说话。。。我是文盲。。。

   还有岛上的猫，多到不行，很多店的吉祥物都是猫，慵懒的很~晚上回旅舍，路上的猫见到我们四窜~哈哈！岛上难得的夜访者~

   第三天就去了市内，没有岛上有意思，只是订的房间还不错，对着海，环岛路也真是赞，我们租着那拉风的无刹车四人车，那可真是一路疯癫啊！之后还偷偷摸摸的跟着好心人进了厦大~（厦大进去都要看证件。。哎哎）好大的校园，地势高高低低的，好多高大的书，有山有水，真是个不恋爱不行的地方！哈哈！还吃了顿丰盛的食堂！

   去了他们所谓的市中心商业街。。。实在无感。。中心个毛。。。

   最后一天相对没什么安排，两只很早又杀回岛上买东西，我和ge出去吃了点小东西，结果她没事，我上了飞机就吐到不行。。。肠胃出问题＋晕机=上吐下泻！悲剧~~~~~~~~

   肠胃越来越频繁的出问题，难道。。。啊~~~~~不想不想。。。。

   总是很开心啦~旅游真是个惬意的事情~不跟团也是明智的选择！只是不喜欢飞机，还是火车的好。

   病恹恹的我写不出美丽的文字。。。哎

饿滴娘诶。。。

看来我就不是看书学习的料。。。

刚开始，就歇菜了~

嘛。。。看来要看最后两周了！

之前很想写点对去年的总结文。（我果然俗。。。）

但是懒惰之后还是放下了，有些小片段就躺在了草稿箱里吧~

 

眨眼寒假就结束了。

不甘闲的自己又忙忙碌碌地过了这一个月。

打工的过程也从新鲜变的机械了。

在做完了71个小时后，毅然辞职！

体验了生活和各色的人。

赚钱真不容易。

 

恩，又写不出什么了。

同志们！我的逢考必过又开始了！

 

        

 

 

 

 

对着种种图片发了一上午的花痴！

华丽的手臂，身体。。。

啊！那让我能忘记一切的笑颜！

   最近频频失眠，频频在晚上想点悲伤的事，不大好不大好！

   今天的工作果然累到想死。。。我觉得我以后不会再做这样的工作了。。。（情绪化了~）

   和果子聊天，说到要出去的种种想法。收获了。

   自己在一些问题上总是有一些个小小的看法，几乎都称不上看法，只是一种情绪。比如急切的想做某些事情。但在那狂热的底下有着一些自己都很清楚的不成熟、不冷静。就好像有另外一个小人，总是在一个不知的地方冷静的看着我，理智的分析我的行为，但是不知道是过于冷静还是不够强大，她总是在事后才出现。表面冲了我的头！所以很相信那种关于意识层面上的论述，记得我那knowledgeable,humour,cute的外教有过关于这些的介绍，可是我忘记的差不多了~虽然当时听的很认真。

   所以要好好的预备。让自己能够坦然才好。从容真是个太好的状态，不乏资本、低调、充满自信。

   最近太总是和太喧闹的人在太喧闹的地方呆着，明天的休息来的正是时候。

   我要多看看书，多学习学习~

   寒假好短，我开始盼暑假了！

   又是个乱文。。。

   终于，期待许久之后终于开始了工作

   其实预期中不是那么的理想，觉得会遇上种种问题，应该没有那么的顺利（也许之前的经验让我多了份这样的心思。。。），意外的是工作的很开心，甚至都不觉得累了。

   对料理这样的事情还是有爱的，看到自己做出来的东西还是很开心的。希望店里的生意好，这样就可以一直忙碌地做这个做那个，好充实！

   今天还有同学来捧场，好心肠的他还为本人拍了张人生大搓照作为纪念。。。唉唉。。。算了！这不是关键！此外他还对我的手艺表示了肯定！啊哈哈哈哈！不枉费我帮你加了噶西度料啊！！！！！！

   麻麻。。。今天有点兴奋。

   我想还是要冷却下，工作应该不会那么事事顺心吧，会疲倦的吧，会累的吧。恩恩，要往不怎么好的地方多想想。

  真是累了。睡去了。

   

   放假啦！！

   放到现在也没停过，比在学校忙多了，之后还要继续这样忙下去的样子。

   相信充足的睡眠不会让我病倒！

   我们七个完成了历史性的全员到齐的聚会！虽然个别小分子一直以各种方式聚着~但是大家都到齐真是不容易呢，以至于纷纷为了被残酷地现实阻挡而不能通宵抱怨着。

   眼下正习惯性地计划。在某个阶段开始的时候一定会这样做。能做到一开始计划的一部分就算是成功了吧~

   再次抱怨下我那变态的大学！算嘛事！算嘛事！为什么让我年关过的如此不安心！

   最近看起来之前囤起来的视频。我果然是对综艺有大爱的！SXS真是不一般的好看呢~完美的大神！啊啊啊啊啊！扑向你！至于变的不怎么好看但依旧帅气的A君和变的有点帅气但依旧讨厌的K君~在大神面前被我WS了下下。。。

   被告知T桑不能继续和我做周末同桌了，非常非常的舍不得呀~真的算是变成了好朋友了吧，交流中总是成长不少的感觉。还很难得的有一些相同的诡异笑点~啊！没有你的日语课我该怎么办！！答不出题了该怎么办！！忘记作业了该怎么办！！

   感叹号好多。。。恩恩。。。

我和T桑！

次摄像头果然不行。。。

之前吃的布丁！

冲这瓶子也要买！

 

   大巴回来了！偶滴大巴！

   在你离开的日日夜夜我有如此多的情绪无法抒发！差点憋出一脸痘！

   为你的归来叫个好！

 

   好了好了，继续正常的日志。。。

   在无比的懒散中度过了冬季学期的大部分时间。

   专业课不是不上就是不听，真的是没办法的事情了。

   有好好的复习日语，也算是有收获的。

   只是老是遇上点不顺心。

   每回开头就抱怨这个抱怨那个，到头还是发现是自己马虎了。

   那些恍然大悟的时刻，真想把自己的脑袋拍扁！

 

   最近还在频繁的掉东西，有了每周一掉的习惯了。。。

   前几天还鬼使神差的以为丢了自行车，抱怨了一大通，发现车乖乖的停在楼下。。。

   你说这是个什么事儿！！！

 

   每次在要决定是不是要注意一点什么的时候就会安慰自己

   “应该没有关系的吧！”

   每次在发现自己的愚蠢之后，也会安慰一下

   “应该没有关系的吧！”

 

   哪里没有关系！

   自己捏出了自己的悲剧。

   我要脑子清楚一点，要清楚一点。

   太多的事情都在我以为没关系的时候丢失掉了。

 

   啊。。。看了韩剧，眼睛痛的很，要早点睡去了~

   ps：发现韩剧这东西真的适合大家一起在寝室看，一起吃个零食，犯个花痴，说些stupid words 真是惬意的很呢~

   抱着“一定要换个有圣诞气息的模板！”的心，换了这个。。。有那效果吗。。。

   结束了我第三个愉快，舒适，惬意，温馨，流连忘返，心旷神怡（还有什么美好的词。。。）的周末！家里的床就是舒服，家里有妈妈就是安心，家里有好吃的就是不怕长肉！

   周六考了悲剧的四级，不过，thx 2 it，我不用周五去教那小P孩，周六也不用上日语。多么完整的周末啊！！此外，假日百货打折了，巴黎春天更是疯了，难道这一切都是巧合吗？还是天注定？

   趁了这个空，还发了发梦，想着计划寒假的生活，毕竟之前没有什么考试了，真的是个想想就觉得很愉快的事实。学习下？旅游下？其实还是很想出去走走的，就是好像很难找到同行的，mina有空没啊都？？？一起去南边某个温暖的地方吧！

   快到圣诞了呢，好像在那当天一点计划都没有的样子，anyway，好好过，是个节都好好过~

   学习生活依旧不能让人满意，最不让我舒心的是日语英语上显示出的颓势。

   至于专业课，考试期间吼出“平时要好好学习啊！”的口号貌似没有预期的效果。外加一连串的打击。。。

   ma，多买两本答案吧～

   唉。。。

 

   好闲的课余，看看电影，吃吃饭。搞毛。。。

   和过来人交流了一下，真的感觉到怎么样的说法听上去都是有道理的。

   但也只是一些说法吧。

   所以想要多一点的经历。

   恩！

 

   情绪上不再那么的纠结。

   到底是发生了一些细节的变化，让变态的心理得到了不大不小的满足。

   果然还是小人一个，大气不起来。

   哼~

 

   一旦有了变化，就想知道变化的方向。

   十分的不自信，所以才有这样的渴望。

   我要活在当下。。。当下。。。当下。。。当下。。。。。

  

  

   这几天，逛了有亲友在的市区各大高校，天天在别人家食堂吃着白食，这感觉~啊哈哈哈哈哈！谢mina的招待啦~

   在发现同济和东华无敌的食堂之后，真有种把山明，水秀（我校食堂。。）彻底轰炸掉的冲动~你倒是给我做个青椒抄鸡心啊！你倒是给我做个红烧猪蹄啊！你倒是给我碗大鱼汤啊！你倒是给￥#%……&（*。。。。食物于我太重要了！！

   同济是去了再去的，地理优势，没办法。在那里遇上了减了个像要去生孩子的头发的宝子（她自己这么说的），遂，丢人也变成了难以避免的了。只见几个疯女人在同济的校园内，操着新疆口音，时而笑到脸抽，时而大吼大叫。果子也要被带坏了。。。还好那不是我的地盘。。。

   之后的一天看了和猴子看了《2012》，好久没看这么大屏幕的电影了，爽！边看边嘀咕“来不及了 来不及了”，有太多事情来不及做了！

   后面的复旦行也变的格外有意思了，大家聚在一起，吃了ciao pizza，真的是很美味呢。复旦模特大赛的t型台也很让人羡慕~那个什么伟长楼！炸了算了！

   之后的华师大和东华也很有意思，毕竟是有意思的专业。虽然格林的那个讲座听的我差点没睡着。。。恩恩。。。听上去好玩的专业其实也是很幸苦的~

   和猴子在缝纫机室待了一天，小试牛刀，用力过猛，布料都要被我踩飞了。。。哎哎。。。不过这课还真是有意思呢~她们在忙我也没闲着，用不织布做了个卡包~啊哈！！！

   去了这么多学校，真有种要把上大炸光的想法。。。我要淡定。

   同时，和宝子那种意大利老师用英语上理工课的专业相比，我也不对自己的专业那么反感了。。。起码考试前好好复习还是能过的。

   大概太过忙碌，终于病了。这感冒感的我，浑身都酸痛，四肢无力。。。不会是那个什么*流吧！

   我呸我呸我呸呸呸！

   要开学了，我要注意身体！恩恩。

   祝大家都安好~莫感冒咯~

   学校考试结束了，好像也没有什么大感，就是不用熬夜了。

   考试实在不能算顺利。每门都有挂的风险，虽然其实都不算太难吧。基点估计要难看了。时间被自己扣的太紧，复习起来只能算是勉强了。

   过了几天每天睡2小时的生活。真的好辛苦，坐的腰都直不起来了。和上帝睡一个床，和用一个方桌，整个寝室都看着书，偶尔调侃调侃~这样的感觉还是不错的。不要考试就好了。

   大概实在睡太少，昨天去家教的公车上睡着了，不知怎么回事差点头朝地倒下，还好有好心人扶了一把。于是回家报复性的睡了12个小时，外加早上赖床1小时（后来要不是生理需要我才不起来！）真的睡饱了~

   考完反倒空虚了，没什么事情做的样子。剧掉下的档太多，都不高兴去收了。今天天气很好，也好像没能出去走走。明天要中口，妈妈催着我复习，我也就阳奉阴违。考得出就见鬼了。能退钱就好了。。。

   本来一直很想去看《2012》，可实在没人一起，也只能作罢了。本来还想去欢乐谷呢~好像也没什么动静了，再次作罢。好多好多本来，都也没有办法了。看来有点事忙忙还是好的，不会乱想。

   还是不争气的见面了，真是个错误的决定呢，让它成为最后一次吧。忍不住回去想想不该想的事情。反复了一下。被妈妈看穿了，一个没忍住就全部摊开。之前不想说是怕妈妈的反应让我火大。但其实妈妈还是很了解我的，知道该怎么说，怎么做。这样的反应反倒让我安心。

   明天开始就会有点事情做做了吧~考试，去同济，去复旦，呵呵~好开心，充实点还是不错的吧~希望有太阳呢，今天被我错过了呀~

   这天冷的，手脚冰凉，大概唔在床上会比较舒服吧~

  

  

   好像事情结束的差不多了，也就这样了。明天过节了要。

   状态调整的比我想象中快很多了，好像没有那么的脆弱。

   还是会不时冒出微妙的遐想，会有还是和以前一样的感觉，但回过神来便是失落了。

   就是这样可怕，在不知不觉间让好多巧合叠在了一起，就是让你们不能在一起，无论两个人是多么无奈了。呵呵，当然这也可能只是我一厢情愿的想法吧。这东西错过了就是错过了，努力没有回报了。

   和自己说好，不能再怎样不能再怎样。可无论口号喊得如何响亮，到了那刻就会千方百计的为自己找借口。

   好没用的样子呢。

 

   过去一周多了，回想了下，真的是谢谢有你们的存在。

   谢谢给我肩膀抱着大声哭的easy ，谢谢都不知道怎么谢了的小公主，谢谢开导我让我豁然开朗的狗头，谢谢怕我胡思乱想出满脑子伤悲，总是联系我宽慰我理解我包容我的果子，还要谢谢妈妈。在你们面前露出了狼狈，但现在想到你们才有流泪的冲动了。

   算是过去了吧，只是偶尔涌上的痛难以抑制。

   更加珍惜现有的，失去才美好真是伤的教训。

   时间会强大的抚平一切吧。

   生活继续，考试在即，我要加油，我要通宵！（就让我通一次吧。。。）

   继续我的逢考必过。。。

  

   事情变的有点复杂了，

   不知道最后会变成什么样子。

   虽然差不多已近是最后了，只是不想这样。

 

   最近是20年来最难过，最低落，最伤心的日子了，

   泪好像是流不光的。

   即使看到你还是装着活泼快乐。

   只能说通过这样那样的种种算是成长了。

   还是守着期盼，死死握着，放下尊严，头一回如此的死皮赖脸。

   能抱着哭都是开心的。

   等着我的好消息吧~我通过残留的温存寻找希望。

   考试日程出来了，4天连着考，没有丝毫喘息。之前还有日语的考试，之后还有口试。

   这也就意味着接下的两周我将非人类了。让我成为光荣的通宵党吧！！！！（洒泪～～）

   等我苦尽甘来，必定带上我那层层眼袋来看望诸位！

 

   凡见此文者，务必送上“逢考必过”祝福！

   我赶紧睡觉去

   早早的起床，抢个网速，写个repo！

   灰常灰常的HI的一个con，从一开始就激动上了~直到结束的时候胸腔因为前期的感冒和后期的声嘶力竭而彻底的干空了。。。谢谢苏打绿！

 

   票子是很准时的在5点30到手的，那个大叔给了我个信封，打开看了票子上面写着非卖品，其实还是很担心的，但是想着豁出去了，就入场了，其实还是很可靠的嘛~哇哈哈哈~！同志们以后多多购买预订票哦~而且我们的位子还是很正对舞台的，灰常的满意！

   入场的时候人到得已经很多了（之前吃了个不错的新疆餐馆！），清一色的绿色荧光棒。舞台的布置层次上还是有不同的，只是大小屏幕的位置好像是上海大舞台千年不变的状态。。。我们位子的旁边是打灯的大叔，很专业的样子，耳麦之类的武装的很好，只是在之后无论周围怎么HI他们脸上看不出一丝波澜。。。大叔！您敬业的可以啊~~

   开场之后的很多细节都不记得了，两个眼睛就只看着舞台了，不知道我们这排旁边的女人都怎么了！一动不动的坐在那里！相比之下我就像是疯了。。。每首歌大声的和唱着，一些激动人心的前奏一响起，气氛就一下上去了！死命的拿着棒子敲着前面的栏杆~大声尖叫！

   当中很多搞笑的桥段我就不叙述了，大家看ML吧~

   最感动到我的是近未来的部分。没有和着唱，想着就让他自己唱吧~满叫上个歌词。

   发现貌似不是很善于写repo嘛。。。语无伦次的说。。。

   这次去没有带相机，充电器意外失踪。。。（为什么每次在关键时刻就发生这样的惨剧！）抱着不用记录下任何画面的轻松心情enjoy了整个过程，还是很不错的~就是上不了图了。

   安可了很长时间，唱了很多，大家也点了很多。

   看完演唱会到现在，仍然会时不时地突然掉到那个气氛中去的~好回味啊！！！

   没什么周边，好像都不算太有爱~有个购物袋好像还蛮抢手的，同行的同学有入手的~

   就这些了，大家渐渐都起床了，我渐渐什么也写不出了。。。

   等以后我想起来什么细节在和你们说哈~

  

   最近情绪极其不佳。同志们记得常常慰问我是否安好。

   脑子坏掉的我还是在最后一天报了中口。据说晚考的通常难一点。又浪费钱了。

   学习上力不从心了。电工看出了点热情，可是难以继续的感觉不时袭来。后悔进这个专业这样的屁话我也不想多说了。让我苟且偷生的活下去吧。

   借出去两本书都被弄坏了。虽然只是小时候的英语教材，但是真的在那个时候保护的很用心。现在一本书皮都没有了，上面满是那小P孩的涂鸦。那小子还完全不知情的对我傻笑。真想抽她！

   晚上坐公车常常会一个人一辆公车，开在熟悉的地方还好，甚至可以说是很惬意的，很少对公共交通有这样的想法。但是偶尔换了个线路，坐到了一个不认识的荒凉地方就变得格外的阴森可怕。妈妈怎么就不在这个时候打个电话给我呢。。。

   好忙好忙啊，工作日反倒有点像休假了。

   和于先生实在也不怎么顺利。大家都在极力的争取吧。哎哎。。。是不是要变的更听话点会比较好。听谁的话呢？自己的，他的，还是妈妈的。就怕是做不了决定，僵持着没有动作。就像现在。

   这样的语气总会把事情表述的很严重吧~不客观了。

   有时候就是有诡异的想法。但是生活的惯性太大，不想改变。怕麻烦，顾虑好多的样子。决定做的不够干脆就变的被动了。就像今天早上等车，站在79路前犹豫是不是要等开的比较快的220。还没考虑好车就开走了，结果220迟迟不来，我上课迟到了。

   哎哎，开始回忆过往了。总是在对眼前不满的时候想到有回忆这么个东西。

   最近的天气很讨人喜欢呢。就是有点干燥了。要是一切都很顺利的话应该会有个大好的心情才是~

   好了好了，我已经过了自己定的睡觉时间了。